我让自己在这个雨季快要结束的这两天消失

努力奔跑到可以与这个网络分开的世界

我想问一问,亲爱的,你是否注意到了我的离开

 

我看着地上的水慢慢的爬上了我的裤管

我感觉雨水渗进了我的鞋子,里面一片冰凉

我在风起时拉紧了大衣想好好的躲起来

我在车子的摇摆中昏昏欲睡

我从前面那辆车的后车灯闪烁时仿佛看到了烟火

 

看冬天来了衣服厚了掌心凉了心也冷了

面包裹腹凉水为饮,我过得像我一个人的生活

嘴角微笑眼角发烧,我过得像我一个人的情绪

我想我应该出现

 

在我突然离开的日子里

我是多么希望你,亲爱的

问一句

你在哪里,我很担心

我也不知道为什么为自己换了一个白晃晃的版面

刺着现在的眼睛生疼,习惯一阵就好了

 

刚刚突然听到张清芳一首很老很老的歌

最后的旁白张清芳在期期艾艾的说

'请问天堂有公共电话吗?要排很长的队吗?

我不怕等

能不能给我爱的人一枚硬币

他很久没有对我说 我爱你'

狠狠地被触动了一下,给我爱的人一枚硬币

呵,不知道为什么就盯着这句话不肯把视线转开

 

这场冬雨迟迟不肯停,每天望着湿掉的裤脚,凉凉的手掌,就有一种厌烦的情绪

我有太久没有感受到阳光的味道,尽管风大,那种干净的味道会透过一切感受到

关于天气我好像已经无数次抱怨

我的伞已经脏了,我的衣服干不了

我快发霉的心情随着这种湿漉漉的环境忽好忽坏

不能控制的感觉是那么糟糕

 

起先突然很想很想痞子的

仔细想想,才出过孔雀森林,我还在不久前争论过我怎么选那个心理测试的答案的

哪有这么快出了新的作品

 

我想躺下好好睡一觉,然后不要醒来

梦里有阳光温暖的味道

真的很冷

今天破天荒地睡到了下午一点才从床上爬起来

发现自己已经感冒严重了

奇怪的是这种感冒不受我的控制,间歇性发作

正常时非常正常,不正常的时候就像要病死了一样.

 

考完了,虽然所有的都没有底,但总算是完了

想轻松一下

却不想给自己这样的时间

我想到12月可以和高中的姐妹们聚会,可以有个圣诞节,可以去趟杭州

就非常非常的开心

 

学会期待,就是好的

不知道为什么,想在今天晚上乘还没有过十二点在这里说点什么

因为不想一个人在十八号神经质的在这里念念叨叨

一个人记着这个日子的感觉非常不好

好像就只是我记着,我一个人在矫情,一个人在在意它

 

所以我就今天来说了,明天这里我不会出现

消失一天,假装我的不在乎

 

感觉已经很久很久没有下雨了,这两天突然的稀稀拉拉起来

今天晚上收到消息,内容我就不说了,还是有些触动的

天在哭么?我的心已经哭了很久了,所以累了

我依稀记得去年的明天晚上到后天凌晨也是下起了毛毛雨的

天气果然不会变,只是人,事,都变了

也对啊,千百年来天气一直都不会变,可是所有的事都变了

生活要朝前,对吧

 

明天要在一天的考试中度过,是我最头疼的数学

重修的微积分,和新学的概率论

什么都没有把握,还是得硬着头皮上

考了这么多天,觉得好累,感觉一考完,就要生病了

整个人烫烫的,连续两天打喷嚏,无力到了极点

我是该好好休息一下了

 

其它没有什么要说的了

来的目的就是提前为自己过一下明天

然后真正的明天好好地躲起来

自己一个人

 

突然有人告诉我,远在沈阳,下雪了,多好呵

今天好像没有什么事情,就是觉得该来报个道

考试还是一门一门在进行,我晚睡早起,天天如此

好像这一个星期压力大了好多,也没有什么心思可以分出来想一想其它事情

也好,这也许就叫做充实吧

忙碌的状态会在一天过后夜晚的降临才安静下来

让我发会呆,然后走神一会

再继续奋战

 

前几门考得不知道怎么形容,这种对考完却一点都没有控制力的感觉让我闷闷的

连好或不好都不知道

就是紧张,压抑,这好像不是一个好的状态

但是就是看不进书,集中不了精神

看着考试一门门的来,一门门的走

 

今天下雨了,不喜欢湿嗒嗒的感觉

裤脚湿了,袖子湿了

举着把伞,感觉到无助

 

我只是很单纯的牢骚一下,马上看书

 

 

不知道为什么心里突然憋得慌,看书也看不进了,所以跑到这里说说话

这里好像成了我的依靠,虽然一般都是我在自言自语,但是觉得很开心

世界这么大,还是有我的容身之处的

 

最近的昼夜温差特别大,一个人在寝室里就会觉得冷

纵然茶热衣暖吃饱喝足但是心里却是冷的

没有什么期待也没有什么要求

就这么过日子了

 

有时看部电视,看断电影会被触动

思考一下,沉重一下

但是时间一长就仿佛完全与我无关了

我有点讨厌好像有点事不关己的这种态度的自己

觉得自己以前是像火一样的

可是现在的心,却好像在一点点的凉掉了

 

 

想对唐说你近来留得言我都看到了

本来也想去你那看看的,不知道你还有在写么

上体育课我看到你的,今天的白衣服挺好看的

 

听葡萄说五月天的新专辑要出了

即使我不是正宗的五迷,但这也不妨碍我期待他们的作品的

 

静茹和五月天要在平安夜在上海开唱,说要给大家过一个白色的圣诞

如果今年我还和朝在一起我肯定会想拖着他一起去的,今年的二月十四我没有让他去我还是一直记着的

即使平安夜那晚他得惯例去教堂

我也会买好票等他的

可是什么事情都是在变的,静茹还是会来上海,但是我们却已经不在一起了

不知道他今年还会不会去呢,会在教堂忙,还是和牵另一个人的手去看演唱会呀

不论怎样,在入冬之前,找到另一双可以握的手,就是好的

看,我说这话,应该没有什么酸酸的味道吧

 

月底快点来吧

10:00

当今天早晨被一通电话叫醒之后,就没有再闭眼睛

我就这么躺在床上,眼睁睁地看着天花板

今天的天气真好,太阳从没有拉紧的窗帘中溜进来

好像有风,那段阳光便在闪动了

我要承认,看到这点会动的阳光,我是多么快乐

就好像以后的生活都会这样金灿灿的一样

 

看,我是多么地容易满足啊

从头到底,终究只是一个给点阳光就灿烂的孩子.

 

13:30 

盯着复习资料的英文全部变成了蝌蚪

我才发现自己劳动了这么久什么都没有看进去

丢掉资料上网却发现无所事事

我这是怎么了

生活的重心,我想要努力寻找

一种新的状态

 

15:20

我为自己泡了一杯红茶

看着茶包在杯子晕出红色,就有一种不知道怎么说的感觉

今天其实挺冷的,握着杯子感受里头水温的热度很舒服

我懒洋洋的蜷在椅子靠背上

双手握的杯子

享受一个人的周日午后,这个难得的假日

 

21:20

人的心情在二十四个小时之中可以有多少转变?

说实话我现在的心情down到谷底

好像只有对自己狠心一点,才是对自己的未来好一点

sex and the city里头carrie和burge分开了

carrie只是在街上沉思了三秒钟,然后洒脱的说了一句,OK, I forget him

忘记一个人需要多少时间

不爱一个人需要多少时间

我给不了自己答案,我只是暗示自己慢慢来

everything will be right.

 

而关于信仰的问题,我想我的信仰永远不会变

只是对于信仰的那个人,要慢慢改变了

 

 

 

祝我节日快乐,当2006年11月11日11时11分11秒来到的时候

真心的,祝我快乐

 

想想去年的这个时候我在干什么

预感到幸福的到来

还是继续着自己的忧伤

 

只是无论在哪年

我好像都是自己在祝自己快乐

 

 

P.S.现在是凌晨一点三十八分,我终于弄好了所有痞子的文字

     放入叫作你是高手的文件夹,塞入PSP,然后放在身旁,安心睡觉

     有痞子在,我放心

     痞子,你是高手

仿佛上一分钟 你还陪在我左右

还以为我们会 开花结果

我还记得玫瑰色天空 却模糊了我们的脸孔 哼过的歌到底有什么内容

 

仿佛已经自由 下一棵我变成风

吹过你的领空 差点失控

回忆在夜里闹得很凶 我想我可以明白你所有的痛

想你知道我懂 却担心言不由衷

 

我们都接受

一定是彼此不够成熟

在爱情里分不了轻重

诚实得过了头 不能退后也无法向前走

 

爱是一个自私的念头

把寂寞消除的理由 

剩下的那些感动 能记得多久

 

 

这是静茹唱的,也是我要说的

我拉高毛衣外套的拉链,看看自己发紫的指甲,感觉鞋子里双脚的冰凉

忽然明白了,冬天来了

不论它是否回温,我决定固执一回,认为冬天确实是来了

 

不得不承认这个冬天给了我好心情的

衣服越穿越多,就会把心越包越紧的

这样,就不悲伤,这样,就温暖的

就像喜欢冬天暖暖的被窝一样

因为安全

所以安心

 

对于这次冬天的来到

我想我还是雀跃的

 

正是这样

我才发现

就算一切改变

我还是如此的爱着冬天呵

 

我是多么的开心的明白了自己对冬天的感情

 

 

 

期中考试在不知不觉中就这么的快来了

忙碌起来

我调动身上所有兴奋的细胞

好好迎接一次考试

 

管理1200字的report

营销要有的100道选择题

宏经完全不懂得GDP

英精不懂不懂的课文和单词

阅读迷茫的呼啸山庄

概率论不了解的C和P

举例了一下,才发现自己落下了好多该做的事情

 

忙碌起来,充实自己

举起手望望天空

太阳在闪耀

 

P.S.

据说今天晚上会有一次降温

东北会出现暴风雪

每个人都要爱自己

 

人生如寄,注意保暖

昨天晚上去唱歌了,当我拿着上海歌城绿色的会员卡在你面前晃悠的时候

我看到你忽然变掉的神情和微红的眼眶了

不知道是因为一夜没有睡的幻觉还是真的

但你说你生气了,所以我还是明白的,我不是不重要的,只是重要的位置,换了换

 

你瘦了,今天穿着黑色的T恤,和几天前见的你相比

瘦多了.我是很不想用心痛这个词的,想用心疼

心疼他了

工作忙,忙着和新人热恋

压力大了,你瘦了

这个时候却还多个我在喋喋不休,似乎,也太不体谅你了

 

所以不论怎么累,今天早晨还是坚持着去了市区

办一件重要的事

你答应我的,却还没有做到的一件事

这完了这件,我们都可以功成身退,和和气气

知道我是怀着怎样的心情去的么

矛盾着挣扎的心情

当那一叠红色的钞票拿出去时

我深深呼一口气,终于结束了

是释怀,还是感慨遗憾了?

我不知道.只是明白,既然狠心了,就要做到最后

 

不是不明白我恨你这句话后面多的那个笑脸的

不是不明白那还爱吗这句话沉默的回答的

我都明白,都明白

只要你好好的,冬天的手不会凉,嘴唇不会干,胡子要记得刮,头发要记得剃,英语听力书要记得带

我就真的开心了

 

我真的真的

就是这么单纯的,希望你快乐的

 

P.S.天台..没有了

放轻松,一切都会好的

这段日子,我总是这么地对我自己说

是一种暗示,也是对过去的一种决绝

 

而从今天,确切的说是起先

我从来没有感觉到的一种轻松,让我感到愉悦

不知道为什么,就是有一种很欢快的感觉

好像放下了,或者是,真的放在心底了

 

说实话,不是不难过的,不是没有哭过的,不是只有祝福的笑容的

在难过,释然的反复挣扎下

麻痹了吧

不是不好的,至少,我好像快乐多了

一些事情,想通了,也就放开怀了

 

我仔细的想过每一个我们曾经在一起的细节

我考虑过什么是我们分开的理由

我回忆什么是你喜欢的什么你不喜欢,你欢喜的眼神,你悲伤的面容

只是到最后我那样清楚地明白

我弄丢了你

也弄丢了我一年的感情

 

仅此而已,看看,我说出来,多么轻松

我很想对夜晚的天空大喊一声

告别我的爱,把悲伤用尽

然后

重新上路

快点来骚扰我吧,从早上知道M-zone所有套餐翻倍之后

我的第一反应就是大家快来骚扰我吧

我有三千多条的消息呢

 

我不知道今天该说什么

只是觉得今天是十一月的第一天

我想纪念纪念它

毕竟去年的这个月我非常幸运

仅此而已